Αρχική » Γέλιο » Γελάμε πάλι -6-

Γελάμε πάλι -6-

gelio6Τώρα που έρχεται καλοκαίρι πρέπει να τρώμε με μέτρο!
Εγώ για παράδειγμα, τώρα θα φάω ένα μέτρο κοντοσούβλι..

Αγόρασα τσίχλες και διαβάζω στη συσκευασία «Ανοίξτε εδώ». ΣΙΓΑ ΜΗΝ ΤΙΣ ΑΝΟΙΞΩ ΕΔΩ, θα μου τις φάνε όλες.

– Μωρό μου, τι δώρο θα μου πάρεις για τα γενέθλια μου; 
– Βλέπεις την μαύρη PORSCHE εκεί κάτω; 
– Ax , ναι-ναι . 
– Καλτσόν στο ίδιο χρώμα … 

Πάει ο Γιώργος στην μητέρα του και της λέει : 
– Μητέρα έχω να σου ανακοινώσω κάτι… 
– Τι Γιώργο παιδί μου; 
– Παντρεύομαι τον Ιούλιο! 
– Ωραία γιε μου… Εσύ παλικάρι μου είσαι ο κουμπάρος; λέει στον φίλο του 
– Όχι! Εγώ είμαι ο Ιούλιος…!!! 

-Μάνα θα μου δώσεις 50 ευρώ; 
-Τι τα θες; 
-Για το χαμόγελο του παιδιού Σου…!!!

Ένας διάσημος καρδιολόγος πεθαίνει και του κάνουν περίτεχνη κηδεία. Ως σύμβολο του επαγγέλματός του μια τεράστια καρδιά καλυμμένη με λουλούδια βρίσκεται πίσω από το φέρετρο κατά τη διάρκεια της τελετής. 
Σε μια προσπάθεια να είναι η κηδεία ξεχωριστή, στο τέλος της τελετής η καρδιά ανοίγει και το φέρετρο κυλάει προς το μέρος της. Αφού μπει ολόκληρο, η καρδιά κλείνει σφραγίζοντας το γιατρό μέσα της για πάντα. 
Τότε ένας από τους παρευρισκόμενους σκάει στα γέλια! Όταν όλα τα μάτια στρέφονται πάνω του, ομολογεί: 
-Συγνώμη, απλώς σκεφτόμουν τη δική μου κηδεία… είμαι γυναικολόγος…!!! 

-Που είστε??
-Στην παραλία..
-Βουτήξατε??
-Αμεε!! 2 κινητά και 1 πορτοφόλι…

Πάω ΟΑΕΔ και γράφει σε μια πόρτα «απαγορεύεται η είσοδος στους μη έχοντες εργασία» . ΕΙΡΩΝΕΙΑ ΡΕ

-Νομίζω ότι με αποφεύγεις …..
-Τι είναι αυτά που λες ??? Έλα ηρέμησε… Θα σε πάρω σε λίγο από το τηλέφωνο του μπάνιου να τα πούμε …

Ένας ηλικιωμένος  πηγαίνει την βόλτα του όπου τυχαία περνά έξω από ένα μπουρδέλο…….

Μία ιερόδουλη του φωνάζει:  Ε…. παππού! Γιατί δεν κάνεις μία προσπάθεια ?

Ο γέρος της απαντά:   Όχι κόρη μου . . . δεν μπορώ !

Η ιερόδουλη :  Κουράγιο παππού ! Έλα να δοκιμάσουμε !!!

Ο παππούς μπαίνει μέσα και το κάνει …… όπως ένας 25χρονος!

Η ιερόδουλη λέει :  Θεέ μου ! Γιατί λες ότι δεν μπορείς ?

Ο παππούς απαντά:   Ααα,  σεξ μπορώ !  αυτό που δεν μπορώ, είναι να πληρώσω !! 

Άμα ξανακούσω κοπέλα να λέει ότι κάνει pole dancing για τη γυμναστική, θα αρχίσω να λέω ότι πάω στα κωλόμπαρα για τους ξηρούς καρπούς…

-Μου είπε ότι η ζωή της είναι ένα μηδέν.
-Και εσύ τι της απάντησες;
-Να περιμένει το δεύτερο ημίχρονο μπας και ισοφαρίσει..

*

Άμα θες να κανονίσεις κάτι…

Σκηνή 1η: Παίρνει ο πορνόγερος την γραμματέα του τηλέφωνο. Έλα μωρό μου κανόνισα ένα «επαγγελματικό» ταξίδι για τους δυο μας στο Παρίσι για μία εβδομάδα.

Σκηνή 2η: Παίρνει η γραμματέας τον άντρα της. Έλα αγάπη μου θα χρειαστεί να λείψω για μια εβδομάδα από το σπίτι. Πρέπει να πάω σε ένα επαγγελματικό ταξίδι.

Σκηνή 3η: Παίρνει ο άντρας την γκόμενα. Έλα μωρό μου η γυναίκα μου θα λείψει για μια εβδομάδα σε ένα επαγγελματικό ταξίδι. Θα έχουμε το σπίτι δικό μας.

Σκηνή 4η: Παίρνει η γκόμενα τον μικρό Τάκη τηλέφωνο. Έλα Τάκη.  Μου έτυχε κάτι επείγον και για μια βδομάδα δεν θα μπορέσουμε να κάνουμε μαθήματα.

Σκηνή 5η: Παίρνει ο μικρός Τάκης τον παππού του. Έλα παππού. Θυμάσαι που μου είχες πει οπότε θέλω να περάσω μια εβδομάδα στο σπίτι σου. Ε λοιπόν αυτήν την εβδομάδα δεν θα έχω μαθήματα γιατί κάτι έτυχε στην δασκάλα μου και έτσι λοιπόν θα έρθω.

Σκηνή 6η: Παίρνει ο παππούς τη γραμματέα του. Έλα μωρό μου τελικά άκυρο το «επαγγελματικό» μας ταξίδι γιατί θα έρθει ο εγγονός μου για να περάσουμε την εβδομάδα στο σπίτι μου.

Σκηνή 7η: Παίρνει η γραμματέας τον άντρα της. Έλα αγάπη μου τελικά άκυρο το επαγγελματικό ταξίδι. Θα τα πούμε μετά.

Σκηνή 8η: Παίρνει ο άντρας την γκόμενα. Έλα μωρό μου τελικά άκυρο το επαγγελματικό ταξίδι της γυναίκας μου οπότε δεν θα μπορέσουμε να βρεθούμε.

Σκηνή 9η: Παίρνει η γκόμενα τον μικρό Τάκη. Έλα Τάκη τελικά ακυρώθηκε η δουλειά που είχα και θα κάνουμε κανονικά μαθήματα αυτή την βδομάδα.

Σκηνή 10η: Παίρνει ο μικρός Τάκης τον παππού του. Έλα παππού. Τελικά δεν θα μπορέσω να έρθω στο σπίτι σου αυτήν την εβδομάδα γιατί τελικά θα έχω κανονικά μαθήματα με τη δασκάλα μου.

Σκηνή 11η: Παίρνει ο παππούς την γραμματέα του τηλέφωνο. Έλα μωρό μου τελικά θα πάμε «επαγγελματικό» ταξίδι γιατί μου το ακύρωσε ο εγγονός μου.

  Φήμες λένε, πως ακόμα δεν έχουν σταματήσει τα τηλέφωνα…

Εσείς που παντρεύεστε και δεύτερη φορά… τι δεν καταλάβατε την πρώτη;

Αυτοί που ψήφισαν Αυστρία (Κοντσίτα) με 1,18 € και της έδωσαν 12άρι, τρέμω στην ιδέα του τι θα ψηφίσουν στις επόμενες εκλογές, που είναι και δωρεάν…

-Άντρα μου, 4 ώρες έχεις που κοιτάς το πιστοποιητικό του γάμου μας. Τι γυρεύεις;

-Ημερομηνία λήξης!

Από δω και πέρα στους γάμους, θα ξυρίζουμε τη νύφη…

Λένε στο Feng Shui ότι, άμα έχεις στο σπίτι σου τρεχούμενο νερό, φέρνει τύχη. Εμένα που τρέχει το καζανάκι, να το φτιάξω ή όχι;

Ένα μέσο χαρτονόμισμα περιέχει -λένε- 26.000 βακτήρια. Στο τέλος θα μας πουν ότι μας τα πήραν όλα, γιατί ήθελαν να μη πάθουμε τίποτα!

Τώρα που η Ουκρανία έχει χωριστεί στα δύο, θα την λέμε Ημικρανία;

*

Περί κερατώματος…

Ξεκίνησα μια πρόταση στην κοπέλα μου με το «Αν δεν απατώμαι», κι  έλιωσε στα γέλια. Ήθελα να ‘ξερα που βρήκε το αστείο…

Όταν λέμε «Το δις εξαμαρτείν», εννοούμε δυο (2) φορές. Όχι ενα δις  (1.000.000.000) φορές ….

Όταν σου έλεγα ότι θέλω να είσαι πιστή, δεν εννοούσα να κάνεις το σταυρό σου πριν πας με άλλον…

– Μωρό μου από πότε έχουμε να κάνουμε σεξ;
– Eγώ ή εσύ;

– Μωρό μου να μας ζήσει … Ποιανού μοιάζει;
– Και να σου πω, δεν τον γνωρίζεις.

– Τη γυναίκα μου τη νοιάζει μόνο τι θα πει ο κόσμος!!!  ..ακόμα κι όταν την απάτησα!!!
– Τι σου είπε;;;
– Αν την πήδηξα καλά, ή γίναμε ρεζίλι στην κοπέλα..

– Με απατάς!
– Γιατί το λες αυτό;
– Έχεις κραγιόν στο πουλί σου.
– Έλα Χριστέ και Παναγιά, δεν μπορούμε να βάλουμε λίγο κραγιόν στο πουλί μας…

Η γειτόνισσα συζητά με το γείτονα της και σε μια στιγμή γυρνάει και του λέει:
– Σε μια ώρα έρχεται ο άντρας μου!
– Εεε, και; Δεν κάνουμε τίποτα το κακό.
– Γι’ αυτό στο λέω…

Μια κυρία πηγαίνει στο γιατρό.
– Γιατρέ μου θα ήθελα ο άνδρας μου να γίνει πιο… πιο, ξέρετε εσείς, πιο Ταύρος, τέλος πάντων.
Και ο Γιατρός:
– Κυρία μου γδυθείτε. Ας αρχίσουμε από τα κέρατα.

Ο σύζυγος γυρίζει σπίτι αγριεμένος.
– Τι έχεις; Τον ρωτάει η σύζυγος.
– Άσε με! της λέει αυτός. Τσακώθηκα με το θυρωρό!
– Για ποιο λόγο;
–  Λέει πως έχει πηδήξει όλες τις γυναίκες της πολυκατοικίας, εκτός από μία!
Και η σύζυγος:
-Μμμ. Θα είναι εκείνη η ψηλομύτα του τρίτου!

Advertisements

One thought on “Γελάμε πάλι -6-

Σχολιάστε

Εισάγετε τα παρακάτω στοιχεία ή επιλέξτε ένα εικονίδιο για να συνδεθείτε:

Λογότυπο WordPress.com

Σχολιάζετε χρησιμοποιώντας τον λογαριασμό WordPress.com. Αποσύνδεση / Αλλαγή )

Φωτογραφία Twitter

Σχολιάζετε χρησιμοποιώντας τον λογαριασμό Twitter. Αποσύνδεση / Αλλαγή )

Φωτογραφία Facebook

Σχολιάζετε χρησιμοποιώντας τον λογαριασμό Facebook. Αποσύνδεση / Αλλαγή )

Φωτογραφία Google+

Σχολιάζετε χρησιμοποιώντας τον λογαριασμό Google+. Αποσύνδεση / Αλλαγή )

Σύνδεση με %s