Αρχική » Γέλιο » Γελάμε πάλι -5-

Γελάμε πάλι -5-

gelio5-Οι γυναίκες νομίζουν πως οι άντρες θα τρέχουν συνέχεια από πίσω τους, μεγάλο ΛΑΘΟΣ γιατί και πίσω απ τη μπάλα τρέχουν αλλά στο τέλος τη σουτάρουν !!

-Αν έχεις νυχιές στην πλάτη, κάτι έκανες καλά. 

Αν τις έχεις στο πρόσωπο, κάτι έκανες καλά σε άλλη!!!!!!

Θυμάσαι τότε που δεν είχαμε Αλτσχάιμερ;

– Τι μου θύμησες τώρα…

– Τι σου θύμησα;

– Τι μου θύμησες;

-Πήγα για ψώνια σήμερα…

-Και;

-Κάτι πήρε το μάτι μου, εγώ δεν πήρα τίποτα

-Η μόνη που ξεκουμπώνει το παντελόνι μου, είναι η κοιλιά μου.

Ένας άντρας συνοδεύει την άρρωστη σύζυγο του στον γιατρό.

Ο γιατρός εξετάζει την γυναίκα για πολλή ώρα και με πολύ μεγάλη προσοχή. Στη συνέχεια φωνάζει τον άντρα μόνο του για να του ανακοινώσει τα αποτελέσματα της εξέτασης.

– Η κατάσταση της συζύγου σας είναι πολύ σοβαρή. Έχει πάθει βαριά κατάθλιψη η οποία πηγάζει από μη συναισθηματική κάλυψη και οικογενειακό στρες. Εάν δεν κάνετε ότι είναι απαραίτητο, υπάρχει μεγάλη πιθανότητα να πεθάνει. Εγώ σας συμβουλεύω να κάνετε τα εξής:

1. Το πρωί, να της ετοιμάζετε ένα ωραίο και υγιεινό πρωινό.

2. Να την αφήνετε να κοιμάται όσο θέλει.

3. Να είστε ευγενικός μαζί της, να μην της φέρνετε αντιρρήσεις και να προσπαθείτε συνεχώς να της φτιάχνετε τη διάθεση.

4. Να της μαγειρεύετε καθημερινά ωραία ζεστά φαγητά ή αν δεν μπορείτε εσείς φροντίστε να πάρετε μια γυναίκα και το βράδυ, όταν θα επιστρέφει, να της έχετε έτοιμο κάποιο εξαιρετικό βραδινό γεύμα ή να βγαίνετε έξω.

5. Πάνω απ’ όλα, μην την ζαλίζετε με οικιακές δουλειές και εκκρεμότητες, και μην τις συζητάτε μαζί της διότι θα αυξηθεί το άγχος της.

6. Πρέπει να την χαλαρώνετε. Σας συμβουλεύω να την χαϊδεύετε τρυφερά κάθε βράδυ και να της κάνετε μασάζ με αρωματικά έλαια.

7. Να την προτρέπετε να βλέπει αισθηματικά στη τηλεόραση, και το πιο σημαντικό…

8. Να της κάνετε έρωτα πολλές φορές την εβδομάδα, ίσως και κάθε μέρα, όπου να είναι και όπως να είναι, και να δέχεστε ότι σας ζητήσει.

 Αν τα κάνετε όλα αυτά για τουλάχιστον 10 με 12 μήνες, σας υπόσχομαι ότι η γυναίκα σας θα γίνει περδίκι!

Ο άντρας παίρνει την γυναίκα του και φεύγουν. Μόλις βγαίνουν από το ιατρείο, αυτή τον ρωτάει:
– Λοιπόν; Τι είπε ο γιατρός;

– Ότι θα πεθάνεις…

Μία ήταν κουρασμένη, μία είχε πονοκεφάλους η καψερή, μία το ένα μία το άλλο, ε, είχαμε πολύ καιρό να κάνουμε σεξ με τη γυναίκα μου.

Χθες το βράδυ όμως και μετά την πράξη, μου ζήτησε 30 ευρώ. Θα πρέπει να ανησυχώ;

Όχι αγάπη μου, δε θα κάτσω να ζυγιστώ. Αρκετά προβλήματα έχω στο κεφάλι μου.

-Ποτέ δεν ξέρεις πόσους φίλους έχεις μέχρι να αποκτήσεις ένα σπίτι δίπλα στη θάλασσα.

– Γιατί το σουτιέν είναι το σύμβολο της δημοκρατίας;

– Γιατί χωρίζει την αριστερά από τη δεξιά, συγκρατεί τις μάζες και ξεσηκώνει τα πλήθη..

– Ποια θεωρείται σήμερα καλή σύζυγος;

– Αυτή που βοηθάει τον άνδρα της στο πλύσιμο των πιάτων.

– Πώς ξέρουμε ότι ο Αδάμ και η Εύα δεν ήταν Κινέζοι;

– Γιατί αν ήταν Κινέζοι θα έτρωγαν το φίδι και όχι το μήλο!

– Πως τρομάζεις έναν άντρα;

– Κρύβεσαι πίσω του και του.. πετάς ρύζι.

Ο δικηγόρος και ο Γιάννης ο αγρότης … !!

 Ο Γιάννης ο αγρότης αποφάσισε ότι ο τραυματισμός του από το ατύχημα ήταν αρκετά σημαντικός ώστε να πάει την εταιρεία μετακομίσεων (υπεύθυνη για το ατύχημα) στα δικαστήρια.

Στα  δικαστήρια, ο δικηγόρος της εταιρείας ρωτούσε τον Γιάννη.

– Μα δεν είπατε κατά τη σκηνή του ατυχήματος  «Καλά είμαι»;

Ο Γιάννης απάντησε:

– Λοιπόν, θα σας πω τι έγινε. Μόλις είχα φορτώσει το αγαπημένο μου γαϊδούρι, το Mήτσο, μέσα στο…

– Δεν σας ρώτησα για λεπτομέρειες, ο δικηγόρος διέκοψε, απλά απαντήστε την ερώτηση: Δεν είπατε μετά το ατύχημα   «Kαλά είμαι » ;

Ο Γιάννης είπε:

– Λοιπόν, μόλις είχα φορτώσει τον Μήτσο στο αγροτικό μου και οδηγούσα στο δρόμο…

Ο δικηγόρος διέκοψε και πάλι και είπε:

– Κύριε δικαστή, προσπαθώ να επιβεβαιώσω το γεγονός ότι μετά το ατύχημα, αυτός ο άνθρωπος είπε στον αστυνομικό που κατέφτασε ότι ήταν καλά. Τώρα μερικές εβδομάδες μετά καταγγέλλει τον πελάτη μου. Πιστεύω ότι είναι απατεώνας. Παρακαλώ πείτε του απλά να απαντήσει στην ερώτηση.

Ο δικαστής όμως ενδιαφερόταν πολύ για την ιστορία που ο αγρότης έλεγε και έτσι είπε στο δικηγόρο:

– Θα με ενδιέφερε να ακούσω τι έχει να πει ο Γιάννης για τον Μήτσο.

Ο Γιάννης ευχαρίστησε τον δικαστή και συνέχισε:

– Λοιπόν, όπως έλεγα, μόλις είχα φορτώσει τον Μήτσο στο αγροτικό μου και οδηγούσα στο δρόμο προς την πόλη, όταν ένα τεράστιο φορτηγό της εταιρείας αυτής παραβίασε το σήμα STOP που είχε και τράκαρε το αγροτικό μου. Εκτοξεύτηκα στη μία άκρη του δρόμου και ο Μήτσος στην άλλη. Είχα τραυματιστεί πολύ άσχημα και δεν μπορούσα να κουνηθώ.
Παρόλα αυτά, άκουγα τον Μήτσο να γκαρίζει και να ουρλιάζει από πόνο και αυτός. Ήξερα ότι ήταν και αυτός σε πολύ άσχημη κατάσταση από τις φωνές του και μόνο.

Λίγο μετά το ατύχημα ένας αστυνομικός ήρθε. Άκουγε τα γκαρίσματα του Μήτσου και πήγε έτσι πρώτα σε αυτόν. Αφού τον κοίταξε, έβγαλε το όπλο του και τον πυροβόλησε ανάμεσα στα μάτια του. Μετά, ο αστυνομικός πέρασε απέναντι το δρόμο με το όπλο του στο χέρι και με κοίταξε.

Είπε : «Το γαϊδούρι σας ήταν σε τόσο άσχημη κατάσταση που έπρεπε να το πυροβολήσω. Εσείς πώς αισθάνεστε;»

-Τρως φρούτο, πεινάς. Τρως γιαούρτι, πεινάς… Συνεχίζεις με φρυγανιές, πεινάς. Aφού στο τέλος θα παραγγείλεις πίτσα ή σουβλάκια, τι τις θες τις περιττές θερμίδες;;;

-Θέλω να οργανώσω ένα ρωμαϊκό όργιο το βράδυ, αλλά έχω αγχωθεί, γιατί δε βρίσκω σταφύλια…!!!

-Χαμήλωσα φώτα, έβαλα ουίσκι, τσιγάρο και κάθισα σκεφτικός. Τύπου Κλούνεϊ στις ταινίες. Σηκώθηκα στο σκοτάδι, έπεσα πάνω στην πόρτα, Τσάκωνας….

-Οι άτιμες οι κάλτσες το πρωί στο συρτάρι όλες φαίνονται μαύρες. Μετά στη δουλειά αρχίζουν και εκδηλώνονται: μπλε η μια, καφέ η άλλη…!!!

-3 και 10 το πρωί. Παίρνω τη μάνα μου να την ρωτήσω τι θα μαγειρέψει. Έτσι για να δει πώς είναι όταν με παίρνει στις 11 κάθε Κυριακή για το τι ώρα θα φάω…!!!

Tι κοινό έχουν τα σπερματοζωάρια με τους δημόσιους υπαλλήλους;
Χιλιάδες τρέχουν, αλλά μόνο ένα κάνει τη δουλειά!

Μπαίνει ένας βλάχος σ’ ένα κατάστημα:

– Θέλου μια φουτουγραφική μηχανή!

– Με φλας; τον ρωτάει η πωλήτρια

– Γιατί, άμα σε φλίσου θα μτι δώσεις τζάμπα;

Ποιά είναι η διαφορά ανάμεσα στην γυναίκα και στην μπαταρία;

Ότι η μπαταρία έχει και την θετική της πλευρά.

Γιατί έπλασε ο Θεός πρώτα τον Αδάμ;

Για να προλάβει να πει κι αυτός κάτι….

Ο πιο αποτελεσματικός τρόπος για να θυμάσαι τα γενέθλια της γυναίκας σου, είναι να τα ξεχάσεις μία φορά.

Μεθυσμένος σε σουβλατζίδικο:

– Ένα γύρο απ’ όλα.

– Πίτα;

– Άσε… λιώμα

-Μαμά σήμερα που έκλεισα τα 16 μπορώ να φορέσω σουτιέν;

-Όχι, Γιωργάκη.

Όταν τραγουδάω και άλλα λέω εγώ και άλλα ο τραγουδιστής, πολύ με εκνευρίζομαι.

-Ασχολείσαι με τον αθλητισμό;

-Μέχρι και τρεις εφημερίδες τη μέρα…

-Μωρό μου, σε ευχαριστώ για το πρωινό στο κρεβάτι, έλα κάτσε λίγο δίπλα μου..
-Κύριε, καταλαβαίνετε ότι είστε σε νοσοκομείο, έτσι;

Όσοι λένε ότι ο ύπνος είναι χάσιμο χρόνου, μάλλον δεν έχουν ωραίο κρεβάτι

Δυο αρνιά συζητάνε.

– Ο χασάπης μας έχει καλέσει να δούμε κωμωδία μαζί το βραδάκι.

– Καλή ρε;

– Είπε δε θα μας μείνει άντερο.

-Καλά, οδήγησες μεθυσμένη;

-Δεν ήμουν σε θέση να περπατήσω

Καμία γριά στο τρένο δεν έχει κουράγιο να κάτσει όρθια. Για καβγά έχουν όλες μπόλικο.

Ευτυχώς που μας παίρνουν τηλέφωνα από τη Vodafone και τη Cosmote και νιώθουμε ότι υπάρχει και κάποιος που μας διεκδικεί !

Αλλά 3 διαφημιστικά να μου βάλουν στο παρμπρίζ δε θα χρειάζεται ηλιοπροστασία.

Η Δ.Ε.Η σκέφτεται σοβαρά να χρεώνει κι όποιον έχει ρευματισμούς.

-Μωρό μου θα με βοηθήσεις με το δίπλωμα;

-Ναι, που έχεις το αμάξι;

-Ποιό αμάξι, εγώ θα σιδερώνω και εσύ θα διπλώνεις!

Αυτός που είπε το «εργασία και χαρά», πρέπει να ήταν μπάρμαν σε στριπτιζάδικο!

Μόλις ήρθαν τα αποτελέσματα της πιστωτικής μου.

Η κοπέλα μου βγήκε θετική σε έλεγχο shopping.

Μη κοιτάς που καπνίζω ένα πακέτο την ημέρα, είναι που προσπαθώ να κόψω τη τσίχλα.

Ρε σεις μην κολλάτε πουθενά! Βγείτε μέσα στην βροχή και το κρύο! Χορέψτε, διασκεδάστε, ερωτευτείτε! Γυρίστε μούσκεμα σπίτι και μην σας νοιάζει τίποτα!
«Ειδικός Πνευμονολόγος – Φυματιολόγος»

Γιατί ο Χριστόφορος Κολόμβος κατάφερε να ανακαλύψει την Αμερική?

Η απάντηση είναι πολύ απλή, ήταν ανύπαντρος. Αν είχε γυναίκα θα είχε ακούσει τα εξής:

Και πρέπει να πας εσύ;

Τι; Δεν μπορούν να στείλουν κάποιον άλλο; Τι είσαι εσύ; Ο μοναδικός; Χωρίς εσένα δε γίνεται; Δε βλέπεις ότι σε εκμεταλλεύονται;

Εσύ δεν γνωρίζεις καλά την οικογένειά μου και πας να ανακαλύψεις τον Νέο Κόσμο;Τι κρύβεις

Ποια στρογγυλή Γη, μωρέ;

Τι; Θα πάνε μόνο άντρες; Σώπα!

Γιατί δεν μπορώ να έρθω και ’γω; Αφού εσύ είσαι το αφεντικό. Εμένα ποτέ δε με πας ταξίδια.

Αν βγεις από την πόρτα, εγώ την ίδια στιγμή επιστρέφω στη μαμά μου.

Τι λες; Και η Βασίλισσα θα πουλήσει τα κοσμήματά της για να ταξιδέψεις εσύ; Τι νομίζεις ότι είμαι, βλαμμένη; Τι τρέχει με σένα και αυτή τη γριά;

Μην ντύνεσαι, διότι εσύ, ΔΕΝ ΠΑΣ ΠΟΥΘΕΝΑ!

 

Advertisements

Σχολιάστε

Εισάγετε τα παρακάτω στοιχεία ή επιλέξτε ένα εικονίδιο για να συνδεθείτε:

Λογότυπο WordPress.com

Σχολιάζετε χρησιμοποιώντας τον λογαριασμό WordPress.com. Αποσύνδεση / Αλλαγή )

Φωτογραφία Twitter

Σχολιάζετε χρησιμοποιώντας τον λογαριασμό Twitter. Αποσύνδεση / Αλλαγή )

Φωτογραφία Facebook

Σχολιάζετε χρησιμοποιώντας τον λογαριασμό Facebook. Αποσύνδεση / Αλλαγή )

Φωτογραφία Google+

Σχολιάζετε χρησιμοποιώντας τον λογαριασμό Google+. Αποσύνδεση / Αλλαγή )

Σύνδεση με %s